دستتو بکش کنار

سید ابراهیم نبوی

شصت و ششمین برنامه از این ستون به آن ستون را ابراهیم نبوی تقدیم می‌کند، در این برنامه ابتدا خبرهای روز را می‌شنوید، مردم ایران خوشبختند، ۲۹ نفر اعدام شدند، اوباما پاریس هیلتون شد، فاتحه سر قبر شاملو نخوانید، اصلاح‌طلبان شبیه احمدی‌نژاد می‌شوند؟ و موارد دیگر خبرهای عل‌اصغر است. سپس گزارشی آموزشی درباره دست دادن دیپلمات‌ها می‌بینید و در پایان نازلی احساس شعری درباره لایحه خانواده که مستقیماً با شلوار ارتباط پیدا می‌کند به شما تقدیم می‌کند.

خبرهای هفته ۶۶

با سلام، اینجانب عل‌اصغر از دگولس‌پرس خبرهای هفته گذشته و ایران و آمریکا و شاملو و بهشت‌زهرا و مجلس و تالار وحدت را به سمع و عمل شما می‌رساند.

محمود فوتوشاپ، رییس‌جمهور فعلی ایران که کمتر از یک سال تا پایان دوره‌اش باقی مانده است در هفته گذشته با شبکه تلویزیونی NBC آمریکا گفت و گو کرد.

وی به این شبکه تلویزیونی گفت: «ملت ایران بسیار خوشبختند و از این خوشبخت‌تر هم می‌شوند.»

محمود فوتوشاپ، معروف به محمود نفتی توضیح داد که ملت ایران در بهترین شرایط به‌سر می‌‌برد، به گفته وی این ملت خوشبخت در سه سال گذشته هر ماه حداقل دوبار به خارج سفر کرده و بدون هیچ هزینه‌‌ای همه جای دنیا را گشته است.

به گفته وی در سه سال گذشته تمام اعضای خانواده ملت ایران مشاغل پردرآمدی پیدا کرده و خواهر ملت ایران عضو شورای شهر تهران شده است و این ملت دائماً با هواپیمای اختصاصی و ماشین های آخرین سیستم همه جا می رود.

محمود نفتی به خبرنگار آمریکایی گفت: ملت ایران هر سال چند میلیارد تنخواه گردان دارد و این‌قدر خوشبخت است که هر وقت دوست داشت از صندوق ذخیره ارزی پول برمی‌دارد.

به گفته رییس‌جمهور ملت ایران هر ماه یک‌بار به استان‌ها سفر می‌کند. این ملت در طول دو سال گذشته برای پسرش زن گرفته و او را هم خوشبخت کرده است و اگر چهار سال دیگر به همین روال پیش برود، خوشبخت‌تر هم می‌شود.

تصویری از ملت ایران که خوشبخت شده‌اند و می‌خندند

با توجه به این‌که محمود نفتی‌نژاد در دیدار با یک شبکه تلویزیونی آمریکایی اعلام کرد ملت ایران خوشبخت هستند، مقامات قضایی کشور برای خوشبختی بیشتر ملت ایران ۲۹ نفر را اعدام کرده و در عرض یک شب ۳۵۰ نفر را دستگیر کردند.

وزارت نیرو نیز اعلام کرد برای خوشبختی این ملت فعلاً برق خانه‌ها روزانه چهار ساعت قطع شده است که احتمالاً قطع آب نیز به آن اضافه می‌شود.

مرکز ژئوفیزیک دانشگاه تهران اعلام کرد برای خوشبختی کامل فقط یک زلزله کم داریم.

در پی اوج گرفتن رقابت های انتخاباتی میان آقا مک‌کین بچه شمال شهر و باراک حسین اوباما نامزدهای حزب جمهوری‌خواه و دموکراتیک آمریکا، آقام مک‌کین، رییس هیات‌های موتلفه جمهوری‌خواهان آمریکا، باراک اوباما را به بریتنی اسپیرز و پاریس هیلتون تشبیه کرد. هنوز معلوم نیست این کار را برای افزایش محبوبیت اوباما کرده است، یا برای کاهش محبوبیت او.

تصویری از پاریس اوباما یا باراک اسپیرز

رییس پلیس تهران به کسانی که سر مزار احمد شاملو که واقعاً شاعر بزرگی بود و شعرهای خیلی درازی هم گفته بود، رفته بودند، گفت: «فقط حق دارید انگشت روی قبر بگذارید و فاتحه بخوانید.»

این رییس پلیس اعلام کرد از سال بعد طرفداران شاملو فقط حق دارند بروند سر قبر مرحوم شهریار و به‌جای فاتحه خواندن هم باید سینه بزنند.

ستاد برگزاری مراسم بهشت زهرا نیز طی بخش‌نامه‌ای موارد زیر را اعلام کرد:

- آوردن دسته‌گل برای سر قبر ممنوع است، از این به بعد باید کمپوت بیاورند.

- کسانی که بالای قبر کسی می‌آیند، حق ندارند گریه کنند، مگر این‌که برنامه تلویزیون در همان لحظه از بهشت زهرا در حال پخش باشد.

- کسانی که فامیل مرحوم‌شان مساله‌دار بوده و در هنگام مرگ ضدانقلاب بوده و یا کارهای بدبد کرده است، حق خواندن فاتحه و طلب آمرزش ندارند و خداوند نیز اگر بخواهد این افراد را از جهنم دربیاورد یا شفاعت کسی را قبول کند، تحت تعقیب قانونی قرار می‌گیرد.

فاطمه آلیا، نماینده مجلس و یکی از چهره‌هایی که شناخته شده است، اما هنوز چهره‌اش دیده نشده است، اعلام کرد «مردم بار دیگر احمدی‌نژاد را انتخاب می کنند.»

وی گفت: «وقتی دیشب سر شام با مردم آبگوشت می‌خوردم، این موضوع را از آنان شنیدم.»

همین فاطمه آلیا گفت: «اصلاح‌طلبان دنبال این هستند که خودشان را شبیه احمدی‌نژاد نشان دهند.»

یک مقام آگاه اعلام کرد، ۳۵ نفر از اصلاح‌طلبان برای این‌که شبیه احمدی‌نژاد بشوند، چهار ماه است غذا نخورده‌اند و حمام نرفته‌اند و روزی هشت ساعت فریاد می‌کشند.

یکی از شاهدان عینی که این گروه اصلاح‌طلبان در حال تبدیل به احمدی‌نژاد را دیده است، گفت: «با این وجود کافی نیست، هنوز رنگ و بوی آن‌ها مثل اصل جنس نشده است.»

اصغر امیرنیا، مدیر تالار وحدت دستور داد که از نشستن خانم‌های مانتویی و بدون چادر در ردیف‌های اول صندلی‌های تالار جلوگیری شود.

وی توضیح داد: بارها به همین دلیل سو‌‌‌تفاهم ایجاد شد و خیلی‌ها فکر کردند ما آدم‌های محترمی هستیم، به همین دلیل دستور دادیم سو‌تفاهم رفع شود.

خبرهای ما در این ساعت به پایان رسید، تا هفته بعد خدانگه‌دارتان هم اگر نبود، خودتان یک کاری بکنید.

آموزش دیپلماسی

چگونه دست ندهیم؟

روابط دیپلماتیک گاهی اقتضا می‌کند که یک دیپلمات به‌جای لگد زدن، گاز گرفتن یا مشت زدن به دیپلمات‌های دیگر، از جوانب دیگری با دشمن برخورد کند.

منظور از دشمن در اینجا بیگانگان یا به‌طور کلی کسانی هستند که در خارج از کشور ما زندگی می‌کنند.

برخورد با دشمن بر چهار نوع است: برخورد از جلو، برخورد از سمت راست، برخورد از سمت چپ، برخورد از پشت.

یکی از مهم‌ترین مسایل برخورد با دشمن از جلو، از طریق دست دادن است.

روش صحیح دست دادن (‌با دیپلمات کشورهای دوست)‌: دست‌ها را به آرامی به جلو برده و دست می‌‌دهیم و لبخند ملایمی می‌زنیم.

روش دست دادن دیپلمات تازه‌کار (‌نوع کشور فرقی نمی‌کند): دست‌ها را از جیب درمی‌آوریم و آن را یواش یواش جلو می‌بریم تا طرف مقابل آن را فشار بدهد.

روش دست دادن دیپلماتی که تا یک سال قبل بیل می‌زد (‌معمولاً با کشورهای غربی): به دست‌‌های طرف حمله می‌کنیم و آن را محکم فشار می‌دهیم و پس از این‌که مطمئن شدیم طرف مقابل دردش گرفته وی را رها می‌کنیم.

انواع دست دادن دیپلماتیک، آن‌ها مرد هستند

روش دست دادن دیپلماتی که قبلاً نظامی بوده است: دست او را می‌گیریم تا به دستش دست‌بند بزنیم، اما یادمان می‌افتد که دیگر نظامی نیستیم، به همین دلیل دست او را محکم تکان می‌دهیم و به دوربین خیره می‌شویم.

روش دست دادن دو دیپلمات نظامی با هم: هر دو به هم حمله می‌کنیم، ولی بعداً هر دو عقب‌نشینی می‌کنیم و به کمی فشار دادن اکتفا می‌کنیم.

روش دست دادن با دشمن، در حال خنجر زدن از پشت (‌برای کشورهای همسایه‌ای که قبلاً با ما دوست بودند و حالا با بقیه دوست هستند.): در این حالت جلوی جمعیت دست طرف مقابل را می‌گیریم و با هم روبوسی می‌کنیم، اما در همان حال از طریق دوستان‌مان به مخالفان او کمک نظامی می‌کنیم و پس از این‌که از اصابت خنجر مطمئن شدیم، دوباره به دوربین لبخند می‌زنیم.

روش دست دادن با مقامات عربی: ابتدا با دو دست هر دو دست طرف را می‌گیریم، بعد شانه راست را به شانه چپ و بعد شانه چپ را به شانه راست می‌مالیم و بعد گردن‌مان را به گردن طرف می‌مالیم و بعد اگر دیدیم کافی نیست این‌قدر فشارش می‌دهیم که جیغ بزند.

روش دست دادن با مقامات کشورهای چپ (‌مثلاً ونزوئلا): چون معمولاً این دیدارها فقط جلوی انبوه جمعیت انجام می‌شود، ابتدا به هم لبخند، بعد نیشخند زده و بعد این‌قدر حالت خنده می‌گیریم که دندان‌های‌مان کاملاً معلوم شود، بعد دست‌های‌مان را بالای سرمان می‌بریم و به سمت راست و چپ حرکت می‌‌دهیم.

روش دست دادن با پوتین: دست راست‌مان را به دست راست پوتین می‌دهیم، اما او با دست چپش جیب چپ‌مان را خالی می‌کند و یک قرارداد ده ساله با ما می‌بندد.

مبحث دوم: دست دادن با زنان

در برخی موارد ما به‌عنوان یک دیپلمات ایرانی مجبوریم با دیپلمات‌های زن خارجی دست بدهیم.

علت این اجبار این است که ما چون هنوز مدیریت کل جهان را در دست نگرفتیم، هنوز نمی‌توانیم زنان را از همه جا بیرون کنیم.

پس به‌خاطر خواهیم داشت که در بسیاری از موارد دیپلمات‌های ما با زنان دیپلمات دست می‌دهند و کارشان را از دست می‌دهند.

برای حفظ کار و ادامه ارتباط با بیگانگان، بهتر است با زنان دست ندهیم تا کارمان را از دست ندهیم. در این بخش انواع دست دادن با زنان را به دیپلمات‌ها آموزش می‌دهیم.

روش‌های غلط

روش غلط اول (‌اصلاح‌طلبانه): در این روش دیپلمات اصلاح‌طلب چون فکر می‌کند که زنان دیپلمات خارجی خودشان ملاحظه ما را می‌کنند با خیال راحت وارد اتاق می‌شود، بعد وقتی زن دیپلمات دستش را دراز کرد، چون احساس بی‌ادبی می‌کند، او هم دستش را دراز و در همان حال از خجالت عرق می‌کند و وقتی دست داد کم‌کم خوشش می‌آید و ممکن است کارهای دیگر هم بکند.

یک تصویر از دست دادن غافلگیرانه

روش غلط دوم (‌غافلگیرانه): در این روش دیپلمات تازه‌کار وارد اتاق ملاقات می‌‌شود، زن دیپلمات خارجی دستش را دراز می‌کند، دیپلمات تازه‌کار غافلگیر می‌شود و نمی‌داند چه کند، یک‌دفعه می‌بیند اخراج شده است.

روش غلط سوم (‌دیپلمات راست افراطی): دیپلمات در حالت راست افراطی است که زن دیپلمات به او لبخند می‌زند و دستش را دراز می‌کند، دیپلمات نیز موضع راست‌تری پیدا کرده و چون فکر می‌کند کسی در اطرافش نیست به کارهایی که دوست دارد ادامه می‌دهد، اما او اشتباه می‌کند، چون عده‌ای با موبایل مشغول عکاسی از او هستند.

روش‌های درست

در این روش‌ها دیپلمات می‌داند که قطعاً و حتماً و مطمئناً نباید با زنان دست بدهد، وگرنه حتماً و حتماً و حتماً بیرونش می‌کنند:
روش درست اول (‌هندی): در این روش هم‌زمان با دراز شدن دست زن دیپلمات، کف دو دست را روی هم گذاشته و آن را بالا می‌گیرید که اگر زن دیپلمات پرید هم نتواند دست شما را بگیرد، در همان حال که کف دست‌های تان را بالا نگه داشته‌اید سرتان را به چپ و راست تکان می‌دهید و گردن‌تان را هم خم می‌کنید و فرض می‌کنید مهاتما گاندی هستید.

دست ندادن مدل هندی، بدون تکان اضافی

روش درست دوم( روش دست به سینه، کورشم الهی): این روش برای زنان دیپلمات کشورهای آسیا و خاورمیانه مناسب است. در این روش به محض اینکه زن دیپلمات دستش را دراز کرد، فورا دست ها را به حالت ضربدر روی سینه قرار می دهید و حدود سی درجه به جلو خم می شوید و صاف به نوک کفش تان نگاه می کنید.

دست ندادن، مدل دست رو سینه، کورشم الهی

روش درست سوم (‌یک دست جلو یک دست عقب): این روش بیشتر در مورد دیپلمات‌های زن اروپایی کاربرد دارد، چون آن‌ها وقتی می‌بینند شما به آن‌ها دست نمی‌دهید ممکن است بهشان بربخورد و بخواهند حمله کنند و دست‌تان را بگیرند.

در این حالت دست راست را روی قفسه سینه (‌بین کت و پیراهن) و دست چپ را روی باسن چپ می‌گذارید. برای احتیاط بیشتر می‌توانید پای چپ را سی‌سانت عقب بگذارید که زن دیپلمات حتی اگر شیرجه رفت هم نتواند دست‌تان را بگیرد.

دست ندادن، مدل یک دست جلو، یک دست عقب

روش چهارم (‌روش سواحیلی): این روش بیشتر برای زنان دیپلمات مناطق آفریقایی مناسب است. در این حالت باید حداقل از فاصله یک متری دیپلمات زن دست‌های‌تان را به هم داده و به نشانه پیروزی بالای سر برده و آن را به راست و چپ ببرید و در همان حال بخندید.

شلوار‌های مردانه احساس

کودک گفت اووه
و صدایش ماند

و تنها صداست که می‌ماند

و اینک می‌دانم می‌دانم می‌دانم

که کسی می‌آید و کسی می‌زاید

اما آن کسی که زاییده است من نیستم

دیروز پوران زایید

و من به شوهرم گفتم

تولد پسرت مبارک!

شوهرم گفت: غصه نخور! تو نیز حامله خواهی شد

و مثل پوران خواهی زایید

و گل‌های شمعدانی شکوفه خواهد داد

و در حوض کوچک خانه

من و همسرم و همسرش آب‌تنی خواهیم کرد

و شوهرم عادلانه پپسی را قسمت می‌کند

و نصف آن را به آن یکی زنش می‌دهد

و نصفه دومی را هم به من می‌دهد

و سینمای فردین را قسمت نمی‌کند و خودش تنهایی می‌بیند

فقط سینمای هدیه تهرانی را قسمت می‌کند

و من و هوویم با هم آن را می‌بینیم

می‌دانم می‌دانم می‌دانم که کسی می‌آید
و کسی می‌زاید

و آن‌که آمده است

اگر مجلس تصویب کند

عدالت را اجرا می‌کند

و سهم من و پوران و صغری و فریبا را هم می‌دهد

و می‌دانم که شوهرم آن‌قدر عدالت دارد

که اگر شلوارش چهار تا هم بشود

پنج تا زن نمی‌گیرد

او دوست دارد عدالت را با شلوارهایش اندازه بگیرد

و من و پوران می‌دانیم شلوارهای ما را کسی نخواهد برد

می‌دانم می‌دانم می‌دانم که کسی می‌آید
و کسی می‌زاید

و اگر مجلس بخواهد

قانون را تصویب می‌کند

و آن‌که عدالت را اجرا می‌کند

به هر زنی یک شلوار می‌دهد

و اگر شلوارها دوتا شد

ما خشتک‌ها را جر نمی‌دهیم

و پاچه‌ها را نمی‌گیریم

چون قانون بالای سرماست

و قانون بهترین گیرنده پاچه‌ها و خشتک‌هاست

آری! هرکس یک شلوار
ما طرفدار عدالت هستیم

و هر زن باید یک شلوار داشته باشد

و هر مردی می‌تواند اگر پول داشت شلوار بخرد

پس شلوار را به‌خاطر بسپار

بقیه چیزها مردنی است

نازلی احساس (‌معصومه مستشار)